В старый город Анталии Калеичи приехали скептические туристы из Пентоса со своей фотокамерой

— Как ты думаешь, Хелиодорос, этот котик ловит мышку или птичку?
— Думаю, он ловит кайф, Фемистоклос.

— Три арки: через центральную пройдешь — к жене попадешь, через левую — к любовнице пройдешь, а через правую — в библиотеке пропадешь.
— Ой, Хелиодорос, я таки как раз дочитал свою книгу.

— Але, Мустафа? Да-да, миллион долларов уже поступил на мой счет, спасибо.

— Однажды в минарет Кесик ударила молния и часть его откололась…
— Разрази меня гром!

— Вот и руины рядом с минаретом. В них молния била, наверное, раз пять…

— Городские часы — очень удобная вещь: всегда можно узнать время, не обращаясь к прохожим.
— А лучше украсть телефон.

— Фемистоклос, сфотографируй меня на фоне башни Хыдырлык.
— Давай, а ты пока за дондурмой сбегай.
— Так она у тебя в кармане!

— Они как будто говорят нам: «Жаль, что у вас денег нет на сегвеи. Но вы там держитесь. Здоровья вам, хорошего настроения».

— Видишь, Хелиодорос, вон ту яхту за миллион долларов с красивой женщиной в бикини? Это моя жена. Видишь, ее обнимает мужчина атлетического телосложения? Это я.

— Самые дорогие рестораны всегда около мечетей.
— И что в них подают? Духовную пищу?

— Мне, пожалуйста, второе меню, что за 30 лир.
— А мне вон то, что с 7 до 10.

— Как ты думаешь, Фемистоклос, почему в этом ресторане на пять сидячих мест такой маленький столик?
— Может, это библиотека?

— Плохое кафе.
— Почему?
— На таких столах поместятся только маленькие порции.
— А может, столы нужны для того, чтобы на них забираться и заглядывать в комнаты постояльцам?
— Ммм. Хорошее кафе.

— Это типа турецкий трамвай?

— «Доган отель» переводится как «Природный отель». Почему быть ближе к природе так дорого?
— Вот и я предпочитаю быть ближе к цивилизации, Фемистоклос.

— Ах, давай постоим и молча полюбуемся на эту красоту. Нет-нет, мы не покупаем тарелки! И ковры тоже! Все, пойдем, Хелиодорос, дома на фотках все рассмотрим.

— Два крыльца, два оконца, а посередине турист.
— Калеичи?

— Какой эт по щщщету бокал, Хелиостоклос?
— Эээ… посл которооо ещеможн два, Фемидорос.

— Древняя римская магия: куда днем ни ходи, а к вечеру все равно выйдешь к минарету.

— Ну, что скажешь, Хелиодорос?
— Хорошо, когда у тебя новый фотоаппарат!

— Фемистоклос, а если мне не понравятся мидии, на какой ресторан писать жалобу?
— Думаю, жаловаться можно будет только на море.

— Хелиодорос, они их сушат или продают?
— Да, кстати, а где продают рабов? А то все ковры да ковры…

— Бьюсь об заклад, в этом доме живет канарейка.
— А может, Санса и ее лимонные пирожные?

— Заметь, Хелиодорос, эта зелень растет сверху, а не снизу.

— Как ты думаешь, у него в чашке чай?
— Турок с чаем — это нормально. Турок без сигареты — вот, чему я не поверю!

— «Ориентир — базар»? Или «ориентация на базар»?
— Фемистоклос, ты греческий турист или русский?

— Несчастным грекам, что живут в горах, велосипед на уикенд послал Аллах…

— В Турции что ни парк, то с фонтаном. Сразу видно, что строили ВДВ.
— Видать, древние вавилоняне?

— Але, пожарные? На меня смотрит какой-то древний грек с объективом! Я звоню вам из желудка чайки! Как не приедете?! Тогда я котик и застрял на дереве!

— Ба, да это же наш друг Патрокл! Он никогда не пройдет без шуток мимо дома своей тещи Лидии!

— Фемистоклос, если пойдет дождь, под каким зонтиком ты укроешься?
— Под вон тем синим, что между двумя красными.
— А я в кафе.

— Фемистоклос, иди я тебя сфотографирую на смотровой площадке со стеклянным полом! Да не бойся ты, я сто раз там стоял! Иди, иди! Ой! Что это за треск?!